יש קסמים שכולנו היינו רוצים שידפיסו בספרים של המשחקי תפקידים. אבל לא מדפיסים אותם. למה? אולי כי הספרים האלו מתפרסמים באמריקה, שם אין לאף אחד שום מושג איך עושים דברים. בכל אופן, הנה (בלי סטטיסטיקות, כי מאוחר, כאן בבניין של הפאה החמישית, ואף אחד לא מדליק חימום) כמה קסמים שהיו משמחים את המשחקים שלנו.

זמן סוציאליסט מת

הטלת הקסם פשוטה: יש לעמוד באמצע כל רחוב ישראלי גדול, רצוי בלוויית שפם, ולהטיל פנקס אדום קטן ארצה תוך ביטוי המילים (רצוי במבטא זר:) "הריני רוחץ ידי ממפא"י המושחתים!"

תוך 1ק6 דקות יתגלה ברחוב סוציאליסט מת דרגה 6-9 (הטל ק4), עיניו רושפות והוא חמוש בשפם. הסוציאליסט המת יעשה כל מה שתגידו לו במשך עשרים תורים, במיוחד אם תספרו לו שהזקן חושב שזה רעיון טוב. הסוציאליסט טוב בלהגיד דברים במבטא רומני או רוסי; בלהקים גדודי עבודה; ובלהתפטר ממפא"י.

זהות הסוציאליסט המת תקבע לפי שם הרחוב: כידוע, כל רחוב בישראל נקרא על שמו של סוציאליסט מת זה או אחר. ברחוב כצנלסון, למשל, יתגלה ברל כצנלסון, ממנהיגי תנועת העבודה וממקימי מפא"י. ברחוב י. ל. פרץ יעלה ויבוא יצחק לייבוש פרץ, סופר ופובליציסט רוסי והוגה דיעות סוציאליסטי חשוב.

ועתה לשאלות.
ש: נניח שהנני עומד כעת ברחוב בגין.
ת: תמיד יש איזה נודניק עם שאלות מטומטמות. הלאה.

ש: נניח שאני כעת ברחוב הפרחים.
ת: אוקי, אז יש כמה בעיות עם הקסם. מה יש?

פנה חניה

תוך דקה מהטלת הקסם הזה, ובתנאי שהיא מתבצעת תוך נהיגה איטית, מתפנה חניה במרחק של לא יותר מחמש דקות הליכה מיעדו של מטיל הלחש. החניה תהיה מספיק גדולה כדי שכל אחד יוכל לחנות בה עם הרכב שממנו הוטל הלחש, אלא אם כן הוא נוהג כמו אישה. שום כרך גדול ועמוס לא יוכל לו, ללחש האדיר הזה, שיש המלחשים שהיה זה יו"ר עמותה לקידום משחקי תפקידים בישראל שפיתח אותו, יום אחד בדרך לישיבת מליאה לחוצה. אפילו ברחובות כמו אבן גבירול בתל אביב והרצל בירושלים ניתן לחנות – אם אתם מכירים את המילים הנכונות.

אולם הישמרו לכם! קללה נוראית, איומה, שזעוותיה לא ניתנים לתיאור בשלושה מימדים, מהלכת על ראשי אלו המשתמשים בקסם לרעה. כך גילה, למשל, מנהיג מפלגה גדולה אחת, ששכר חמישים משאיות וחמישים מטילי לחשים כדי לחסום לחלוטין רחוב אחד, שבו היה אמור לנאום יריבו; הנאום התבטל, אבל במשך שנים לא יכל אותו פוליטיקאי תחמן למצוא חניה; הוא היה סובב הלוך ושוב ברחובות הכרך הסואן בו הוא גר, ובכל פעם בו היה נדמה לו שראה רווח בין שתי מכוניות, הייתה זו כניסה למוסך. יש המוכנים להישבע שראו את רוחו, עוד סובבת בין הרחובות השוממים במכוניתה וקוראת בלאט "ראבאק! אני מת לשירותים..."

ועתה לשאלות ולתשובות.
ש: אני זועמת על ההנחה המובלעת בחלק זה, כאילו נשים לא יודעות לחנות, ואני מתכוונת לכתוב טור זועם שבו אני מסבירה למה יש לכותבי המאמר צורך גברי טיפוסי לפצות על כשלים ידועים בתחומים מסויימים. תגובתכם?
ת: לשמחתנו, מינינו לאחרונה דובר מפאת קוצר זמן והוא יענה לשאלותיך ברגע שנחליט מיהו.

ש: גם אני חושבת שאתם סתומים. למה נשים לא יודעות לחנות? רק שתדעו, שלי יש רשיון נהיגה כבר הרבה שנים ואני חונה, רק שתדעו... כלומר... זאת אומרת, יש מקום לשיפור, אבל, למשל, אני כבר מזמן יודעת להשאיר פתקים כשאני שוברת למישהו את הפנסים הקדמיים!
ת: לחילופין, נסי לזמן סוציאליסט מת שיעמוד ליד המכונית הפגועה ויטיף לבעליה, למה יש לו מכונית במאה אלף שקל כשיש ביאפרה וצנע.

הסוודר היחסי של ג'וני

קסם זה, הנקרא על שם עורך הפאה החמישית שתמיד חם לו, מחסל חמישים עד שישים אחוז (תלוי בעונה) מכל המתחים הבין-מיניים ומשאיר זמן לדברים אחרים. עם הטלת הקסם, יווצר איזור סוודר בגודל של חדר רגיל אחד, שבו הטמפרטורה הממוצעת מסביב לגופן של נשים יהא 27 מעלות, ואילו מסביב לגופם של גברים, במיוחד שמנים, 22 מעלות. באיזור הסוודר ניתן לכל הצדדים להנו מטמפרטורה אידאלית, מבלי שכל מיני צדדים יצטרכו להזיע כמו חזירים ובכך לבחון את קצה הסיבולת של הדיאודורנט שלהם, או לחילופין, להביא סוודר מהבית ולסחוב אותו כל היום בתיק (ומכאן שמו של הלחש.) הקסם פועל גם אם המזגן דולק – וגם אם לא! כך, תיאורטית, אין איש שנפגע מעצם דליקתו או אי-דליקתו של מזגן זה או אחר.

הערת שוליים: קסם זה אינו עובד. במחקר קצר שערכו קוסמים מורשים מטעם ביגור והפאה החמישית, גברים ונשים ימשיכו לריב על המזגן גם אם יהיה להם נעים. יתרה מכך, נשים (וגם הגברים הרזים האלו, שמעצבנים אותנו כי הם לובשים חולצות צמר גם בקיץ, וגם נראים בהן טוב) ימשיכו להביא איתן סוודר ואף ללבוש אותו בהפגנתיות כל אימת שהמזגן ידלק. גברים ימשיכו, מצידם, לצעוק שחם להם ולנסות להדליק את המזגן, גם אם הנשים יחביאו את השלט בתיק שלהן, מתחת לסוודר.

ש: לא באמת שאלה. רק שתדעו שאני אישה וכל הזמן חם לי.
ת: את מוכנה לעבור לגור איתי?

ועוד קסמים שנשמח לראות:
• מצא בן זוג לגרב שאני מחזיק עתה ביד
• היפטר מג'וק (או עכבר) ללא נייר טואלט וגם במקומות שאין בהם אסלה
• מצא דרך להסביר, בשלוש הודעות פורום או פחות, את מה שהתכוונת אליו בלי שאף אחד יעלב או ירצה להכניס לך מכות
• עשה שישיבת המליאה הזאת תיגמר כבר, אחרי שכולם החליטו פחות או יותר מה שהם תיכננו להחליט מראש, ובלי שיכאב לי באונה השמאלית כאילו הוציאו לי אותה דרך האוזן.

קסם על שם העורך שלא באמת עובד. וואו. אירוני – ניר שיפר.